Затрудняетесь в ориентировании на сайте? Воспользуйтесь Картой сайта, ссылка на нее расположена в меню на самом верху страницы или Поиском по сайту справа. На Главной странице приведен список всех материалов, опубликованных на сайте, с кратким описанием темы статьи.
Забавные и смешные истории из жизни, часть 2
Автор: Ева Григ
Источник: Всё шуточки
Опубликовано: 04 апреля 2017 в 01:43 [39]
Продолжение подборки смешных и забавных историй из жизни, обнаруженных на просторах интернета, а конкретно на сайте Всё шуточки.
Читайте, улыбайтесь, смейтесь и продлевайте немножко свою жизнь. Способ-то довольно приятный.
Не ждали
Американцы долго пытались как-нибудь ущучить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости.
В какой-то момент они придумали, как им казалось, хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.
Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он прошерстил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку.
Враз вылечил
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления...
И в этот самый момент с кресла из-под задницы врача пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил...
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
Умная машинка
Работал я в своё время… ну, не эникеем даже, а «спаситепогибаем» в энном количестве контор в городе. А куда деваться — деньги-то нужны.
Звонят девчонки с джинсового оптового склада: «Мы не можем поменять картридж в принтере, а нам надо».
Приезжаю. Стоит принтер Canon — не помню, как зовётся, почти клон HP LaserJet 5. В комплекте идёт софтина, которая даже на русском (это в те-то времена, когда LaserJet 5 был современной машиной). Так вот, как только открывалась крышка принтера, строгий голос из колонок компа говорил: «Закройте крышку принтера!» — на что девчонки взвизгивали и захлопывали её.
Оптимизация
Проект. Чертеж.
Все здорово, проработано, обосновано, только странная неувязочка: одна деталь не 150мм, а 140.
При этом приведена куча пояснений, и получается даже здорово сэкономить на раскрое, и сама конструкция узла становится чуть проще.
Все, ура, утверждено, производство, премия за оптимизацию.
Только после сдачи проекта инженер признался: когда делал эскиз (карандашом на бумаге), на поломанной линейке было только 14 см, а за другой надо было вставать. Так этот умник переделал весь узел только чтобы не вставать за линейкой!
И аз воздам
Отец у меня геофизик, и вот картина: едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик "буханка", а дальше лаборатория на газ 66 и бурстанок.
Рассказчик сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже.
Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев всё вокруг и не узрев чабанов, пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут же полог опускается, и машины чинно продолжают ползти, сигналя, сквозь отару.
Не проходит и полминуты, как из переднего уазика народ начинает вылетать, как будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим, ничего не могут понять.
Оказывается, орлы второпях не разглядели и затащили в уазик не барана, а волкодава, который этих баранов охранял.
Кругом свои
Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать.
И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают.
Вспоминаю только одно слово по-немецки: "Ахтунг!".
Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес: "Немчура проклятая!"
Личный пример
Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело и в 16:10 все пошли в раздевалку.
На следующий день по приходу на работу всем выдали листы - пишите объяснительную, почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую, ну, только фамилии разные: "В 16:10 я увидел, как кто- то пошёл в сторону раздевалки, и во мне сработало стадное чувство".
Начальник ломанулся на охрану - выяснить кем этот кто- то является, оказалось, что это он сам!
Шокотерапия
Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты.
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил.
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих.
Выходят, значит, генералы эти с ружьями наперевес, и тут происходит то, после чего многие из них зареклись пить совсем.
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами, описать было трудно…
Не надо борзеть
Таксист рассказал.
Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит: " Мне в Москву". Он заряжает 3000 р. "Без проблем", - говорит девушка. "Только расчет в Москве по прибытию". Он у нее забирает мобильник в залог.
Приезжают на место. Два лендкрузера останавливаются. Выходят пацаны из-за руля. Папик внутри. Спрашивают: "Сколько?" "3000", - отвечает таксист. Тут же получает жестко по морде. И от пацанов: "Не борзей! Вот тебе 300 баксов, и хватит!!!"
Ездит теперь каждую неделю. В пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает.
Другие интересные публикации:
Комментарии:
Хотите заработать, не выходя из дома? Делайте это с Advego — общайтесь и зарабатывайте деньги!
Нравится? - Поделитесь: