Забавные и смешные истории из жизни, часть 1

Автор: Ева Григ
Источник: Всё шуточки
Опубликовано: 02 апреля 2017 в 14:37 [38]

Смех продлевает жизнь - это известно почти всем, а улыбка поднимает настроение и тонус. В наше время, когда вокруг видишь, в основном, хмурые озабоченные лица, и не находишь поводов для веселья, можно поднять себе настроение, просто прочитав что-то забавное в интернете.

Вашему вниманию предлагается подборка лучших небольших историй, найденных на просторах сети, а именно, на сайте Всё шуточки.

Как поймать должника

 

Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашёл для себя интересный лайфхак для общения с должниками.

В 9 случаях из 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что "он отошёл, перезвоните позже" или его любимая "он на совещании". В таких случаях, он на вопрос "а кто его спрашивает?", отвечает кратко и лаконично: "Я ему денег должен, вернуть хотел". Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.

Милое создание

 

Вспомнилось... В маршрутку забирается девочка со скрипкой, футляр чуть меньше нее. Садится на переднее сиденье, аккуратная такая, с косичками, бабушки начинают умиляться. Едем.

Звонок, девочка с серьезным видом:

- Я слушаю...

В трубке истерит какой-то мальчик, лапочка морщится, но сдерживается:

- Нет, Саша, я еду в музыкальную школу... Нет, Саша, потом у меня гимнастика... (женщины в салоне улыбаются серьезной милахе).

- Завтра с утра я свободна, зайди, я дам тебе... (заржали подростки на заднем сиденье).

- ...Ну если тебе так срочно, зайди к моей бабушке, она даст!

По-прежнему серьезная, смотрит на смеющихся пассажиров...

Прости нас, девочка...

Лысый, он везде Лысый

 

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.

У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?

Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.

До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"

Ужин за счет заведения

 

Только что преподавательница рассказала.

- Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Тут ко мне подходит менеджер:

- Если ужин за наш счет, то вы уйдете?

- А что такое?

- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Пример вежливости

 

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что, впрочем, почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США), чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.

И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну, девушка ему вежливо так говорит, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!?

Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!" На что милое созданье, не меняя выражение лица, заявила:

- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!

Бабушка и мошенник

 

Мошенник позвонил бабушке.

Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (стандартный развод).

На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции (наверное, на фоне педоистерии схема такая).

Бабушка, услышав, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.

Вот это - по-нашенски

 

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал.

Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает.

Ну, раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки" и пошел домой.

Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет.

Мелодия

 

Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и... Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары.

Мучитель животных

 

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому, что, подходя к нашей квартире, увидел около двери участкового. Муж, естественно, спросил, мол, что участковому надо, а тот и говорит:

- Меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных.

На что муж, открыв ему дверь, указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос распеваю "because of you".

Из жизни куртки

 

В начале марта постирала ребёнку куртку и внутри все свалялось, тепла никакого. Позвонила сестре. У неё четвёртый на подходе, ей часто отдают вещи, которые складывать некуда.

Я живу в Лен.обл, она на противоположном от меня конце города. Чтобы не мотаться туда-сюда, решили отправить куртку по почте.

Прошёл март, потом апрель, май заканчивается... А куртки все нет. Квитанцию дети куда то заиграли, и проследить за ней никак.

И тут приходит Настене уведомление: "Блаблабла, ваша посылка лежала в УЗБЕКИСТАНЕ, улицы с таким названием нет, её никто не забрал, ждите обратно".

Теперь ржем, что куртка больше нас путешествует и жизнь у неё разнообразнее.)))

Крутой облом

 

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно).

Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город, и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг кто-то хлопает меня так легонько по плечу.

Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело?

На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться. О_о...

Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:

- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.

Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям.

Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться.

Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает:

- Я в автобусах не знакомлюсь.

И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

Какая прелесть

 

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.

В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

- Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.

Другие интересные публикации:

Комментарии: